Topic des blagues...

Mr et madame tutor on une fille comment l'appelle t'ils???

eljems a écrit:

Mr et madame tutor on une fille comment l'appelle t'ils???

Pouf, je donne ma langue au chat. Mais qu'elle idée de s'appeller comme ça.

c'est 2 belges qui campent et a un momment un se réveille et dit a l'autre:
qu'est ce que tu voit dans le ciel ?
ben je vois des étoiles, des nuages, la voie lactée, etc, etc.......
ok, et sa veut dire quoi pour toi ?
ben sa veut dire que demain il fera beau, non ?
he non, sa veut dire qu'on nous a piqué la tente, cono !!

Et Phil, on l'a déjà entendue le 03.05 par Mécasteph et Xsarajeanmi va encore pas être content. Ces pauvres belges qu'est-ce qu'ils prennent.

Origine du chiffre 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !

eljems a écrit:

Mr et madame tutor on une fille comment l'appelle t'ils???

Bon, tu nous laisses mijoter encore longtemps ou tu nous dis comme s'appelle Mademoiselle TUTOR ?

Old School a écrit:

Et Phil, on l'a déjà entendue le 03.05 par Mécasteph et Xsarajeanmi va encore pas être content. Ces pauvres belges qu'est-ce qu'ils prennent.

oups !!DSL mais je relit pas tout a chaque fois

oups !!DSL mais je relit pas tout a chaque fois

Moi ça m'amuse, faut voir toutes les C.......S qui peuvent se dire et j'adore comment du coq on passe à l'âne.

Tahar crève un pneu en rentrant chez lui. Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue. Soudain, Djamel arrive en voiture à sa hauteur, il freine en catastrophe, sort de sa voiture, se précipite vers le coffre dont il sort un pied de biche. Aussi sec il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar... Tahar est consterné, il s'écrie : Mi, kis ti fou ? Et Djamel lui répond : Ben quoi, toi, ti prends li roues. Moi, ji prends l'autoradio ! D'où le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "

quest se qui es blanc , qui a le bout rouge , et qui pu la pisse ??????









REPONSE : une borne kilometrique

pourquoi les belges sont-il mal habillé dans les aeroports????






reponse : a l'entrer c'est marqué "NO SMOKING"

essayez de dire rapidement :

pruneau cuit , pruneau cru

eljems a écrit:

Mr et madame tutor on une fille comment l'appelle t'ils???

il l'appelle janine


janin tutor

eljems a écrit:

eljems a écrit:

Mr et madame tutor on une fille comment l'appelle t'ils???

il l'appelle janine


janin tutor

parsqu'en verlant sa fait tortue ninja


ok je dégage....




sinon ya deux bite (vularus je sais....on dit penis, mais c moin drole...)
qui son a la plage et y'en a un qui dit a l'autre.
-Tu vien te beigner???
et l'autre lui repond
-Nan va y moi je garde les sacs....

Old School a écrit:

Et Phil, on l'a déjà entendue le 03.05 par Mécasteph et Xsarajeanmi va encore pas être content. Ces pauvres belges qu'est-ce qu'ils prennent.

C'est kler

Gouher un témoignage ??

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

Sur une île déserte, un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Désolée, trop long à recopier!!

http://www.linternaute.com/humour/dossier/07/vandamme/1.shtml

y'en a des pas mal!!

Vieillir ensemble

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond

…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis petit déjeuner,
et activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »

.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »

Old School a écrit:

Vieillir ensemble

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond

…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis petit déjeuner,
et activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »

.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »

LOOL !!!

trop fort la chute SUPERT

J'aime bien la "robe d'amour".