Topic des blagues...

Old School a écrit:

Vieillir ensemble

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond

…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis petit déjeuner,
et activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »

.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »

magnifique

pas mal la chute

petit test pour le code de la route.

héhé nous fait pas croire que ta xsara c'est un avion ^^

Je vais te faire une confidence Racer, c'est pas moi en voiture.

non mais ca c sur.....a place d'un avion j'aurai mis un tricycle a pedale derriere toi ^^ c'est plus reprentatif

Sale gosse !

Old School a écrit:

Sale gosse !

qui moi?

tu m'en veux pas j'adore takiné ^^

st_racer_31 a écrit:

tu m'en veux pas j'adore takiné ^^

Même pas. Bisous.

Bon aller, je vous abandonne. Je vais faire le repas. bon ap à tous

bon ap a toi ^^

Oh les bébés, y'a que moi qui ais des c.......s a dire ?

En voici une un peu longue mais elle vaut le coup d'être lue :

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a
son meilleur copain :
" Aiee.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue !!! A l'aube du vingt et unième siècle, aller chez son médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin!
- Ah bon ?
- Oui ! Tu vas au supermarché du coin, il y en a un d'ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue".
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10 balles a perdre.
Le lendemain, Georges se rend au super marche avec un flacon
d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit
indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a
s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
" PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE
PENDANT DEUX SEMAINES - EVITER DE PORTER DES CHARGES LOURDES ".
Georges est effare !! Rentrant chez lui il repense a l'experience
qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout etre humain, il doute. Il se dit que, quand meme, un ordinateur peut etre faillible, qu'il a peut etre un defaut. L'experience se montrant amusante, il se decide de passer a l'acte des le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec
de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y
melange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le melange afin d'en assurer l'homogeneite... Georges se rend au super marche avec le flacon contenant la " mixture"..
Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et
met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumieres clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine risque d'exploser. Puis,finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

" PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS !!!!
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE... "

pas mal :d

Merci. Et t'en as pas une a nous lacher au passage ?

lol, excellent !

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Le Ptit Yoda a écrit:

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Tjrs aussi bonne c'te blague !

Petite pensée du jour :
"Ne vous moquez pas de la masturbation, c'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime."
Y parrait.

la ptite pensée pour bien comencer al journée

Old School a écrit:

Vieillir ensemble

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond

…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis petit déjeuner,
et activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »

.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »

loooooooooool trop forte celle la !

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

meeouch a écrit:

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

mdr