Topic des blagues...

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.



La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.


et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,

dans les 2 sens."


et maman s'évanouit.

Ah les épinards!

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...

Puisque la vitesse de la lumière est plus élevée que la vitesse du son, les gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

J'en aurais d'autres demain, euh... ce soir.

BONNE NUIT LES PETITS.

ta pas honte.... nan je deconne.


histoire de famille
(desoler pour les most cru...mais sa fait partie de l'histoire.)


C'est un gas qui rentre dans la salle de bain famillial et la il y voie sa soeur.
exciter de la voire en petite tenu il lui demande

-Houuuuu soeurette montre moi tes seins

bien sur sa soeur lui dit:
-sa va pas tes moin frère

qui lui rétorque:
ta geule est montre moi tes seins ou je te frape...

eyant peur la frangine s'execute et montre ses seins.

le frangin super exciter lui dit dans la fouler:
-hou tes trop bonne soeurette maintenant montre moi ta chattte..

elle lui repond que non car ses son frère et cela ne se fait pas!!!
et lui repond simplement que si elle ne s'execute pas il va dire a leurs mere qu'elle lui a montrer ses seins.

eyant très peur la soeur montra sa chatte.

et la le frangin surexciter lui dit:

-tes vraiment trop bonne soeurette penche toi en avant!!!

la soeur choquer lui dit que se serait de l'inseste, mais s'achant que son frere va la menacer elle se penche et attend la douloureuse.

Une foi leur petite affaire terminer le frangin (tous en remontant son froque) lui dit:
-tu sais tu baise vachement mieux que maman

et la la soeur lui repond:
-ouai je sais papa me la deja dit...



je suis desoler pour les fautes d'orthographe mais je suis ultra mega nul pour sa (encien d'islexique) par contre pour cette blague obsène ben rien sa me fait plaisir de partager....



autre histoire de famille:


une fille dit papa papa tu me donne 10 euro pour aller au cinema??
le père:- ok mais tu me taille une pipe.
la fille:-ho non c'est dégeulasse...
le père:-Si tu ve 10 euro tu suce...
la fille s'execute et une fois fini dit:
c'est bizar ta bite a un gout de merde....
et la le père répond:
C'est normale ton pti frère voulais un vélo.




Je présente mes excuse pour ses blague de merde (c le cas de le dire pour la deusième et surtout pour la longueur du post, promis je vais faire des effort)

certe ca fait marrer, mais essaie de faire moins cru quand meme, ne serait ce que par politesse vis a vis des lecteurs visiteurs pour commencer.

Merci.

C'est vrai que c'est cru, c'est même très cru. T'es du genre obsédé insestueux ou quoi?

pas du tous mais bon je me sui excuser a l'avance
si vous voulez les eternelle blague lada et blonde ya pas de souci

et t'inquiete j'ai dit que je recomencerait pas, bien que l'humour ne doit pas avoir de barièrre sale raciste usant des difference, si personne n'en rigole ya plus que pour se qui le son vraiment que sa contera (ho lala la psiko a deux balle, j'aurait mieux fait d'aler a l'ecole... enfin j'y suis aller mais jusko portail

Pour me faire excuser une blague "mignone"

c'est un petit oursse polaire qui dit a son papa

papa, papa c vrai que je suis un oursse polaire???

son père lui repond que oui

5 minutes plus tard
papa, papa c vrai que je suis un oursse polaire???

Je t'ai dit oui je suis un ourse polaire ta mere est un oursse polaire alors tu est un ourse polaire!!!

5 minutes plus tard
papa, papa c vrai que je suis un oursse polaire???

MAIS ZUT JE T'AI DEJA DIT TROIS FOIS QUE OUIIIIII!!!!!!!!
(puis reflexion)
mais pourquoi tu me demande sa???

et la le petit ourson repond


-Parsque j'ai froid...

Ah, en voilà une mimie. C'est bien, t'auras un bon point.

Old School a écrit:

Ah, en voilà une mimie. C'est bien, t'auras un bon point.

Encore 9 et ça fera une image !

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas.Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.

Et celle-là c'est pour les mauvais garçons.

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : Laquelle ?

Nous avons:
-Barbie au fitness pour 19,95 EUR ,
-Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 EUR ,
-Barbie fait des courses, pour 19,95 EUR ,
-Barbie va au travail, pour 19,95 EUR ,
-Barbie va danser, pour 19,95 EUR ,
-et Barbie divorcée, pour 265,95 EUR

Tout étonné, l'homme demande:

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 EUR alors que les autres ne valent que 19,95 EUR ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
La voiture de Ken
La maison de Ken.
Le bateau de Ken
Les meubles de Ken.
L'ordinateur de Ken ,
et un ami de Ken...

Proteo a écrit:

Old School a écrit:

Ah, en voilà une mimie. C'est bien, t'auras un bon point.

Encore 9 et ça fera une image !

On voit qu'il y en a qui était bon à l'école. T'as eu le livre aussi avec les 10 images? :king:

Une un peu plus chaude :

ATTENTION:
Si un mec vient un jour sonner à votre porte, se présente en tant que representant de la marque Chupa Chups, et vous demande de lui sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs,
NE LE FAITES SURTOUT PAS !!!!
En effet, ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour HARIBO !!!!!!
A faire suivre absolument!!!!
>

Mer...credi trop tard me suis fait avoir

Old School a écrit:

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...

Puisque la vitesse de la lumière est plus élevée que la vitesse du son, les gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

J'en aurais d'autres demain, euh... ce soir.

BONNE NUIT LES PETITS.

Je sais pas pourquoi mais j'ai du mal avec celle la aller comprendre vous?????

tu sera pas belge des fois????

de tt facocon chaq'un son problème...

eljems a écrit:

tu sera pas belge des fois????

de tt facocon chaq'un son problème...

Tu serais pas nouveaux des fois????
De tt chacun son problème...

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
L'heure commence.

L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
- Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les
élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux
que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre,
dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et aussi Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élève se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche
à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,
la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant chez Airbus en 2006

super celle là!!!

eljems a écrit:

Mer...credi trop tard me suis fait avoir

Génial.

xsarajeanmi a écrit:

Old School a écrit:

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...

Puisque la vitesse de la lumière est plus élevée que la vitesse du son, les gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

J'en aurais d'autres demain, euh... ce soir.

BONNE NUIT LES PETITS.

Je sais pas pourquoi mais j'ai du mal avec celle la aller comprendre vous?????

Mais te sens pas visé. Toi t'es pas un belge, t'es un xsariste tuneur. ça change tout.