Topic des blagues...

allé je me lance un peut :

La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va!!

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé

Quelle est le point entre un ascenseur et une femme ?
tu mets ton doigt ou t'habites.

les mecs c'est comme les cerises, tu tiens la queue et tu suce



:king:

la diff entre une femme et une boule de billiard

y'a pas

elles ont toutes les 2 prise un coup de queue!

diff entre un pd et un intellectuel??

ba l'intelectuel il a le le petit larousse dans la tete

et le pd il a le gros robert dans le cul


mouaaaaah!!!!

Topic réveiller
J-mi fier.
Sa promet de grand moment de culture

comment rendre fou un belge?


mettre une frite dans une piece ronde et dire qu'il y a une frite dans un coin!!!

vinvin 60 a écrit:

comment rendre fou un belge?


mettre une frite dans une piece ronde et dire qu'il y a une frite dans un coin!!!

Comment reconnait-on un jeune d'un vieux pd ?

Le vieux pd, il peut s'assoir sur un yaourt sans l'écraser ...

ba frite man fais po la tete

bon sinon vous savez pourquoi les belge vous toujour au toilette avec un gun????



c'est pour tirer la chasse d'eau!!!

mouamouaaaaaaaaah

Je crois que c la demie-heure à JeanMi ...

Pourquoi ya toujours des grosses crottes devant les entrées de magasins belges ?



Pasque, sur la porte, y a un panneau [POUSSEZ FORT] !


Inadmissible, je l'avoue ...

pourquoi les belge font du velo avec des bottes

parcequ'il ne veulent pas attraper le sida avec les pedales!

tu sais pk les belges dorme le doigt ds le Q?

car ils ont peur que ca cicatrise.....

st_racer_31 a écrit:

tu sais pk les belges dorme le doigt ds le Q?

car ils ont peur que ca cicatrise.....

Qui se couche avec le cul qui gratte, se lève avec le doigt qui pue.

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.




Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.




Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?
Un chat mort !




Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...



Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.



Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.




Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ? - On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.

Si on se lance dans les blagues sur les blondes, on n'a pas fini ...

Pourquoi grand mère c'est faire du bon café ?

Elle a que sa a foutre !!!!

TEUF CONCEPT a écrit:

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
Des millions d'étoiles !
Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

Pauvre con va !
Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature
>Quels arbres majestueux " !
>Quelle puissante rivière " !
>Quels beaux animaux " ! Se disait-il
>Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement
>provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction
>et vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'apprêtait à le charger.
>ll courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par
>dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et
>tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever,
>il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
>A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu !"
>Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse .
>Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel: " Tu
>as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais
>pas
>et attribué la création à un accident cosmique.
>Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ?
>Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant " ???
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: "Je crois qu'il
>serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un
>bon catholique, mais peut-être pourriez - vous rendre l'ours ... catholique??
>" Très bien dit la voix "
>La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa
>patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en
>murmurant: "Seigneur, bénissez ce repas ... "

héhé tres sympatique cette histoire, ca me plait beaucoup