Topic des blagues...

Abel91.VTS a écrit:

eux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

mimi

nnée 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le Pape

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .

Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"

La fille répond : "C'est 500 euros"

Le mec : "C'est cher !"

La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"

puma a écrit:

vous savez se qu'est un GPS qui fonction pas un PSG

t'as oublier un mot non?

miss xsara a écrit:

puma a écrit:

vous savez se qu'est un GPS qui fonction pas un PSG

t'as oublier un mot non?

on dirait

PROCHAINE SAISON DE "KOH-LANTA"

Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.



Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.

Il n'y a pas de fast food.



Chaque homme doit :

Prendre soins de ses 3 enfants; Garder sa maison assignée propre; Faire la correction des devoirs des enfants et compléter les projets de sciences; préparer les repas, faire la lessive et payer la liste 'virtuelle' de facture sans avoir assez d'argent.



De plus, chaque homme devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine.

Chaque homme doit se souvenir de l'anniversaire de naissance de tous les amis et membres de la famille, et leur envoyer une carte - pas un courriel.



Chaque homme doit aussi amener chaque enfant à un rendez- vous

· chez le médecin,

· chez le dentiste,

· et chez le coiffeur.



Il doit faire une visite imprévue à l'urgence et y patienter plusieurs heures pour chaque enfant.

Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité sociale.



Chaque homme est responsable de :

· décorer sa maison,

· de planter des fleurs à l'extérieur

· et de garder sa maison présentable en tout temps.



L'homme pourra avoir accès à la télévision seulement lorsque les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.



L'homme doit aussi :

· se raser les jambes,

· mettre du maquillage tous les jours,

· porter des bijoux,

· porter des chaussures à la mode et inconfortables,

· garder ses ongles propres et avec du vernis et les sourcils bien épilés



Durant une de ses 6 semaines, l'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales ou des douleurs aux dos, et ressentir un grand changement d'humeur inexpliqué, mais ne jamais se plaindre ni ralentir le rythme des corvées



Ils devront assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver un après-midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.



Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et doivent les nourrir, les habiller, voir à ce que leurs dents soient brossées et leurs cheveux coiffés chaque matin pour 07 : 00



Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra connaître les informations suivantes :

· la date de naissance de chaque enfant,

· son poids, sa grandeur

· sa pointure de chaussure, la taille de ses vêtements

· et le nom de son médecin.



Il devra aussi savoir, pour chaque enfant :

· son poids et sa taille à sa naissance,

· l'heure de sa naissance

· et ladurée du travail,



En plus, pour chaque enfant, connaître :

· Sa couleur préférée,

· son deuxième nom,

· sa collation favorite,

· sa chanson favorite,

· sa boisson favorite,

· son jouet favori,

· ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.



Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances.

Le dernier homme qui reste va gagner seulement si...

il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité non planifiés avec sa femme

Si le dernier homme réussit et gagne, il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans et éventuellement ? avoir le droit de se faire appeler Maman!

bravo miss cellela je l'aime bien

trop fort

bien jouer miss

merçi je fait de mon mieux

Dans une prison frontalière belge, un médecin est convoqué d'urgence.
- Que s'est-il passé ? demande le docteur en arrivant.
- Tentative de suicide, répond le directeur.
Le médecin pénètre dans la cellule du malheureux et découvre qu'il a au moins une douzaine de bosses sur le crâne.
"Tentative de suicide, mon oeil ! s'exclame le toubib. Vous l'avez tabassé, oui !
- Pas du tout, répond le directeur. Vous allez comprendre. Ce prisonnier est français. Il a voulu se pendre avec ses bretelles..."



Comme je dit toujours, les français sont pas très malin

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
- "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Cela ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Comment faire fuir le Père Noël

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, «Je hais Noël», «Père Noël casse toi !»
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot «Pour la petite souris :- )». A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, «Pour le Père Noël :-( »
- Laissez trainer des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, «Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !» puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, «Eh bien, on revient sur les lieux du crime !»
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.