Topic des blagues...

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

urence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

>>Le corbeau et le lapin...

>> > Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la

>> > journée.

>> > Un lapin voyant ainsi le corbeau,

>> > L'interpelle et lui dit aussitôt:

>> > Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin

>> > jusqu'au soir ?

>> > Le corbeau lui répond de sa branche :

>> > Bien sûr, ami à la queue blanche,

>> > je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.

>> > Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne

>> > rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le

>> > lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée

>> > en fait sa pitance.

>> > Moralité :

>> > Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut

>> > placé.

n français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là !

Il répond niaisement:

- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.

Son mari lui dit:

- Mais, qu'est-ce qui te prend ?

Sa femme répond :

- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an !"

Abel91.VTS a écrit:

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
- "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Cela ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

bon allez une un peu dure

Dans un asile psychiatrique :

- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile

s'emmerdent sec......

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et
ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- Miaou ! !

allez une autre mais plus marrante /

La Bonne dit à son Curé :

" M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "

Le Curé répond :

" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? "

Le lendemain Marie dit à son Curé :

" M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! "

Le Curé dit :

" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "" Oui "dit Marie. > " Est-ce que c'est tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non, répond la Bonne,

Mr le Curé VOTRE braguette est ouverte,et NOTRE pénis est sorti ! "

c'est une femme qui enterre son mari et dit aux croque mort
je voudrais tant que mon mari soit enterré dans un beau costume mais je n'ai pas de sous
le lendemain elle arrive et voie son mari dans un costume 3 pièces, émerveillé elle demande comment ?
les croques-mort lui dise que dans la nuit un gars qui revenais de l'opéra est mort et il on pris le costume
mais sa a du vous prendre un temps fou de faire sa ?
non, non, on a juste changé les têtes ...........

C'est l'histoire d'une gamine au bord d'une falaise, elle pleure... un passant approche et va la voir , dit moi ma fille qu'est ce qui a ??
-Ben je jouais a la balle avec mon chien et la balle est tombé et lui il a voulut la rattraper....
-Oh mince bon on va appeler ton papa
-Mon papa il a voulut rattraper le chien ...
-et ta maman??
-Ma maman elle a vu mon papa tomber et elle s'est jettée par tristesse et parce qu'elle l'aimais trop...
(silence) et la l'inconnu baisse son pantalon et dit
-C'est vraiment pas ton jour de chance !!!

Pada a écrit:

C'est l'histoire d'une gamine au bord d'une falaise, elle pleure... un passant approche et va la voir , dit moi ma fille qu'est ce qui a ??
-Ben je jouais a la balle avec mon chien et la balle est tombé et lui il a voulut la rattraper....
-Oh mince bon on va appeler ton papa
-Mon papa il a voulut rattraper le chien ...
-et ta maman??
-Ma maman elle a vu mon papa tomber et elle s'est jettée par tristesse et parce qu'elle l'aimais trop...
(silence) et la l'inconnu baisse son pantalon et dit
-C'est vraiment pas ton jour de chance !!!

pourquoi il baisse sont pantalon? c'est un pédophile?

*Sujet :*/ TR : DUR DUR à Neuilly


*

**> > C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. **
**> > Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur **
**> > qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.**

* * *

> > - Henri-Paul de la Turbinière ? *
**> > - Oui, Monsieur le Proviseur.*** *
**> > - 5ème A.*** *
**> > - Charles-Louis de Pareille ?*** *
**> > - Oui, Monsieur le Proviseur.*** *
**> > - 5ème C.*** *
**> > - Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?*** *
**> > - Oui, Monsieur le Proviseur ?*** *
**> > - 5ème B.*** * *

> > Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève : *
**> > - Mohammed Ben Mameth ?*** *
**> > - Oui, Monsieur le Proviseur.*** *
**> > - Terminale A.*** *
**> > - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...*** *
**> > Le proviseur vérifie sa liste.*** *
**> > - *****Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy
Charles-de-Gaulle 22h00**

pauvre mohammed

Xav a écrit:

pauvre mohammed

pourquoi pauvre!!!
lui il voyage gratos

ben oué, si il voyage gratos, c'est qu'il est pauvre non ?

Xav a écrit:

pauvre mohammed

Xav a écrit:

ben oué, si il voyage gratos, c'est qu'il est pauvre non ?

non rien à voir!!
c'est que le français paye pour eux!!