Topic des blagues...

ta deja regarder toi

bon ben je vais me pieuter y ecole demain

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'aepargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions, un employé l'emmena au bureau du président.
La président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait deposer.
Elle lui répond 165 000$ tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à economiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président etant surpris lui demande :" Quel genre de pari?"
La vieille dame lui répondit:"Dans le genre, je vous parie 25 000$ que vos testicules sont carrées"
Le président se met à rire tout en lui faisant la remarque que ce genre de paris est impossible à gagner.
Alors la vieille dame réplique:"aimeriez vous relever ce pari?"
"Certainement", répondit le président, je vous parie 25 000$ que mes testicules ne sont pas carrées".
La vieille dame lui dit donc:"c'est d'accord, mais etant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h00 avec mon avocat, comme temoin si vous n'y voyez pas d'inconvenient"
"Aucun problème" lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir là, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant le miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bors, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin,10h00 précise, la vieille dame se presenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000$ dû au fait que ses testicules etaient carrées.
Le président confirme que le pari etait conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour boir de plus près et lui demanda si elle pouvait toucher.
"Certainement" lui dit le président etant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc en assurez à 100%, ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.
Le président s'apercût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demanda à la vieille dame, pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit:"c'est probablement dû au fait que j'avait parié avec lui 100 000$ que, aux alentours de 10h00 je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada

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deviner qui fait rien pendant que vous bosser comme des braves

moi

ces pas drole du tout!!!!!

ben si c'est drole et le mieux c'est que sa recommence surement demain

xsara-street a écrit:

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qu'es ce qui as????

deja mise miss !!!!!!!

pour une fois que je peut lui mettre

tu rigole mm pas vrai

ba si c'est comme sa !!!!!!!!!!

Mouais ... pas mal ...

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ? "
L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
" Ouais, mais en plus il est bourré. "
"Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
" He mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire ! "

A moi

Ca se passe en 1915 la guerre bat son plein et au front un jour calme , peu de combat tout le monde etant terré dans sa tranchée aucun coup de feu la guerre n'avance plus ...

Quand soudain un soldat francais a une idee, et la dit a son camarade:

-Dit y parait que tout les bosh la bas y s'appelle HANZ!
-et alors ...
-Regarde...
Et la le francais epaule son fusil vise la tranchée et hurle HAAANNNZ

La un allemand se leve et dit YAH!
PAN! et un mort

Le francais se baisse et dit t'a vu !! Ouais genial !!

Et il en tue comme ca une vingtaine !

Au bout d'un moment les allemande pige et l'un d'eux dit tout les francais la bas il s'appelle Pierre parait il...
Regarde !

-Pieerrrrreeee
-(le francais) C'est toi Hanz ??
-(l'allemand) Ya, PAN (l'allemand prend une balle.)

superkarotte a écrit:

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ? "
L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
" Ouais, mais en plus il est bourré. "
"Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
" He mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire ! "

L"escabeau et le siege de chiotte ! pas mal dut tout

Le soldat et la réligieuse



Ca se passe aux U.S.A.

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit, «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».
La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»
Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!» >
La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller
en Irak non plus».

Une mère à sa fille :
« les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »

La fille :
« les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de
coucher avec quelqu’un pour que aussitôt l’on dise que c’est ton fiancé ! »

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu’il a des cornes mais pas des ailes ! »