Topic des blagues...

ne petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :

" Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "

L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:

" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "

L'air soulagé, la vieille demande :

" Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "

" Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".

" Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ? "

la pauvre vieille

fabiss a écrit:

c'est moche ca !!! lol

c'est quoi qui est moche


bon ben je voit que trop vous avez votre dose

Abel91.VTS a écrit:

Ce sont 3 copines blondes qui discutent.

-"C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.

- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.

Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides

- Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça.

- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata.

Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.

Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir.

- C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée

- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?

- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe.

C'est pas comme Pierre et Bernard.

'est 3 hommes il arrivent au paradis devant St pierre qui leur dit qu'il ont chacun des compteurs et que plus l'aiguille tournait vite sur leur compteurs plus ils avaient fait de bétises durant leur vie.Le premier son aiguille ne va pas trop vite et il peut aller au paradis. Le deuxième pareil. Et le troisième demande à voir lui aussi son compteur et St Pierre lui répond : - A oui le votre il est dans mon bureau, il me sert de vantilateur.

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

"- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !

- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."



Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :

"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !

- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"

- "Et ensuite ?", demande le père.

- " Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!"

Elle : Passe chez moi ce soir, il n'y aura personne.
Moi : Woaw, super, incroyable.

Je suis passé chez elle...
…effectivement, il n'y avait personne.

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

- Non, non. C'est pour les dessous de bras.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie. Ils sont tous réunis autour d'un cadavre. Leur professeur leur dit: "en médecine, il faut avoir 2 qualités. La première il ne faut pas être dégouté." Là-dessus, le prof enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, et le lèche. "Allez faites la même chose que moi!" Les étudiants, après quelque minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit: "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index!"

n chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer. Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.

" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim ". lui répond
l´étranger.

" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t´aider ".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.

" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif ".

" Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai
pas t´aider ".


Et il donne sa boite de soda et poursuit son chemin ....

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce
débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle
planète débile tu viens toi ? "

Et le petit bonhomme bleu lui répond : " Police de Nivelles, bonsoir. Les
papiers du véhicule, SVP

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!

Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.

La mère, un peu gênée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.

Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:



"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

" Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en

deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple

: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :

- Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!

pourquoi les plongeurs assies sur le bateau du commandant cousteau se laissent tombers toujour en arriere pour plonger ?
reponse! si les plongeurs se laissent tomber en avant ,il tombes tous dans le bateau

Abel91.VTS a écrit:

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

- Non, non. C'est pour les dessous de bras.

déjà mise

Abel91.VTS a écrit:

pourquoi les plongeurs assies sur le bateau du commandant cousteau se laissent tombers toujour en arriere pour plonger ?
reponse! si les plongeurs se laissent tomber en avant ,il tombes tous dans le bateau

qu'es ce quelle est nulle

miss xsara a écrit:

Abel91.VTS a écrit:

pourquoi les plongeurs assies sur le bateau du commandant cousteau se laissent tombers toujour en arriere pour plonger ?
reponse! si les plongeurs se laissent tomber en avant ,il tombes tous dans le bateau

qu'es ce quelle est nulle

mais c'est les meilleurs

mais c'est les meilleurs

on ne dit pas "c'est les meilleures " en bon français on dit ce sont les meilleures,car la règles veut que l'on dise ( ces choses là sont les meilleures ) lol

bonjour a tous , petite histoire c'est une famille belge qui va chez le medecin . le medecin demande au parent commant s'appelle votre fille ? reponse des parents c'est pas elle parle pas encore

vous connaissais l'histoire de frouffe la girafe ? un group de tourist en afrique part en helico une dame dit haut regarder des girafes on peut approcher bien sur dit le pilote un peut plus pas trop quant méme dit le pilote il dessant encore et( frouffe la girafe )

puma a écrit:

vous connaissais l'histoire de frouffe la girafe ? un group de tourist en afrique part en helico une dame dit haut regarder des girafes on peut approcher bien sur dit le pilote un peut plus pas trop quant méme dit le pilote il dessant encore et( frouffe la girafe )

Mais non ! c'est flip flap la girafe :p