Topic des blagues...

fred a écrit:

phil a écrit:

une éponge

tu casse tout phil sa fait 2h que je cherche

ah merde !!!
ben la prochaine fois j'attendrai alors ...

Euh..... et en français ça donne quoi ? :scratch:

Xav a écrit:

Euh..... et en français ça donne quoi ? :scratch:

ouai mais maintenant il a l'air bete xav

C'est pas grave merki

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?

© C'est un petit hêtre
© Plein de charme
© Qui peut-être dur comme du chêne
© Mais quant il a fini son bouleau
© Il est un peuplier

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."


L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.


La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> Il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans
> le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
> chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire
> longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime.'
> Sa femme lui répond :

Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
> voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la
> salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !
>

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.
-Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
-Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
-Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :


"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

laetitia demande à Johnny :

> > "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

> > Johnny « réfléchit » et dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand"

> > Laetitia :
"Et au petit?"
> > Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!!"

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse

fred a écrit:

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> Il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans
> le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
> chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire
> longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime.'
> Sa femme lui répond :

Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
> voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la
> salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !
>

déjà mise plusieurs fois

sa fera une fois de plus alors

fred a écrit:

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse

déjà misse mais faut suivre fred

j'ai du mal a me souvenir de toutes