Topic des blagues...

non non moi je bois de la kro







beurk la kro

Par contre je vient de te voir sur turbo fred, tu sais le karcher sa ne fonctionne que pour l'extérieur, passez le karcher à l'interieur sa craint quand même!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Statistiques du corps.

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.

un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .

le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce.

miss xsara a écrit:

Par contre je vient de te voir sur turbo fred, tu sais le karcher sa ne fonctionne que pour l'extérieur, passez le karcher à l'interieur sa craint quand même!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mon pouce fait 7.5 cms

fred a écrit:

mon pouce fait 7.5 cms

Ca va, tous va bien

fred a écrit:

mon pouce fait 7.5 cms

arète te connerie fred le pouce sa commence pas au niveau du coude

L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

Lettre à la banque.



Monsieur le Directeur

Au vu des derniers évènements financiers qui agitent la planète, je me demande si, lorsqu'un de mes chèques m'est retourné marqué "Sans Provision", vous vous référez à votre banque ou à mon compte?

Veuillez agréer..........

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !

Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

tres fort abel

Abel91.VTS a écrit:

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

la preuve meme la magie peut rien faire

c'est un homme en voiture qui voyant un crapeau au beau milieux s'arrête et le dépose sur le bas coté
le crapeau lui dit alors
"tu viens de me sauver la vie et pour te remercier dorénavant tu pissera du champagne"
l'homme pensa, oui, oui, c'est sa et rentre chez lui
arrivé a la maison il se dirige vers les wc et au dernier moment se dit
"et si c'était vrais ?"
il vas alors chercher une flute de champagne, fait dedans et goute
"merde alors c'est vrai, c'est du champagne"
il appelle sa femme et lui dit
"goute, goute"
elle goute et dit
"humm, c'est du champagne, et il est très bon en plus, ressert moi-en une flute"
"ha non alors, toi dorénavant tu bois a la bouteille."

devinette
tout le monde en a tenue une en main
tout le monde en a chez lui
et pourtant c'est un animal très exotique
qui suis-je ?

une femme?

tout le monde n'a pas de femme

trop compliqué ^^

Un président Arabe en pleine conférence au maghreb .
Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil.
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
-Mai Msiou l'Brizidon, si nou parton li souleil, nous va crami coume di brouchete!
Le président répond : Ispice di kounass , oun va yali la noui ! Pa li jour...

miss xsara a écrit:

Un président Arabe en pleine conférence au maghreb .
Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil.
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
-Mai Msiou l'Brizidon, si nou parton li souleil, nous va crami coume di brouchete!
Le président répond : Ispice di kounass , oun va yali la noui ! Pa li jour...

phil a écrit:

devinette
tout le monde en a tenue une en main
tout le monde en a chez lui
et pourtant c'est un animal très exotique
qui suis-je ?

C'est quoi la réponse????

une éponge

phil a écrit:

une éponge

tu casse tout phil sa fait 2h que je cherche