Topic des blagues...

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

PapaTeuf a écrit:

ALLEZ UNE DERNIERE

M Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hospital et demande à la voir.

On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer sans une quinzaine de minutes afin des faire ke point sur l'état de sante de sa femme.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il apperçoit M Tremblay complètement paniqué. Le Dr s'assoit à ses côtés et lui dit :

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. "

" Mon Dieu, répond M Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vousdevrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner sans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "

L'homme n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et, évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni des ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

" Je rigole, elle est déjà morte " !
:face: :face:

PapaTeuf a écrit:

HUMOUR PLUTOT NOIR, MEME TRES NOIR

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maitre nageur demande à la classe qui sais nager ?
le petit répond :
"Moi, monsieur, moi monsieur ! "
"Mais mon petit, ne dit pas de bêtises. "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une foris dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutot bien.
De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :

" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est pon papa, toures les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage . "
" Et c'est pas trop dur ? "

"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique ! "

:face: :face:

Déjà mise

PapaTeuf a écrit:

ALLEZ UNE DERNIERE

M Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hospital et demande à la voir.

On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer sans une quinzaine de minutes afin des faire ke point sur l'état de sante de sa femme.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il apperçoit M Tremblay complètement paniqué. Le Dr s'assoit à ses côtés et lui dit :

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. "

" Mon Dieu, répond M Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vousdevrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner sans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "

L'homme n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et, évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni des ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

" Je rigole, elle est déjà morte " !
:face: :face:

Mise le jour avant

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains ...
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu a vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu une fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si tu lui résistes, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime."

La fille répond : "Il ne m'a pas embrassée, il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."

trop fort

mecastef on en veut d'autres

ouille, elle est dur celle-là

Stefdu02 a écrit:

ouille, elle est dur celle-là

pourquoi c'était toi le mari?

TEUF CONCEPT a écrit:

Stefdu02 a écrit:

ouille, elle est dur celle-là

pourquoi c'était toi le mari?

non, mais je voudrai pas etre à sa place.

Un bon vieux Wallon de la région du Centre se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois:

'Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi d'îns'.

Le jeune lui répond: 'Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes. Alors le brave Wallon lui répond: 'Bois doucement elle est froide !'.

j'en tien un bon

http://www.leboncoin.fr/vi/30029673.htm?ca=6_s


Le prix est de 50€ a debatre sans frais de port! ou 50€ frais de port compris!

xsara22 a écrit:

j'en tien un bon

http://www.leboncoin.fr/vi/30029673.htm?ca=6_s


Le prix est de 50€ a debatre sans frais de port! ou 50€ frais de port compris!

, j'ai vu, surtout que c'est la pièce que je recherche.

Il y en a 2 sur le site pour 50€ pièces.

Mais y a vraiment un foutage de gueule là

miss xsara a écrit:

Un bon vieux Wallon de la région du Centre se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois:

'Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi d'îns'.

Le jeune lui répond: 'Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes. Alors le brave Wallon lui répond: 'Bois doucement elle est froide !'.

fred a écrit:

miss xsara a écrit:

Un bon vieux Wallon de la région du Centre se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois:

'Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi d'îns'.

Le jeune lui répond: 'Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes. Alors le brave Wallon lui répond: 'Bois doucement elle est froide !'.

C'est pas du ch'ti, ni du picard, mais on comprend bien.

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains
-Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi. >>

3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Déjà misse mais tellement bien

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu :
> La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
> m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.
> Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer quelques
> tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
> Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
> Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
> Le Directeur : Et 6 X 6 ?
> Thomas : Trente six, Monsieur !
> Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
> Thomas : Tokyo , Monsieur !
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur !

> Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si
> à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas.

> Tous deux acceptent, et elle commença.
> La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
> Thomas : Les jambes, Madame !
> La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse.

> Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> Le directeur s'étonne de la question...
> Thomas : Des poches, Madame !
> La Maîtresse : Bien, Thomas !

> Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
> Thomas : Les deux 'M', Madame !
> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
> Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :
> Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
> La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
> Thomas : Les genoux, Madame !
> La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
> femme célibataire ?
> Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
> Thomas : Le lit, Madame.
> La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> Thomas : Votre langue, Madame !
> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque

> chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de

> mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au secondaire que je

> vais t'envoyer, mais directement à l'université !

> Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '

> Morale de l'histoire :
> C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.Les gens priait Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui rien!!!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante:
-Fais toi des cartes de visite et répands-les dans me monde entier.tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles!
Rapelle toi bien:
-NI AUX CONS,NI AUX FEMMES FACILES.

C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
A présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.


Savez vous comme s'apelle t'il???

















Allez réfléchissez bien!!!!

aucune idées!!!!