Topic des blagues...

au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
-Vous ne devriez pas rester là,madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme que se trouve à côté se retourne et dit au marin
-Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la votre !

t'es trop fort papa teuf

oui on doit avoir les meme

miss xsara a écrit:

oui on doit avoir les meme

C'est bien ce que je pensais, donc à nous deux on peut en mettre un paquet sur le forum (bisous à toi)

miss xsara a écrit:

oui on doit avoir les meme

C'est bien ce que je pensais, donc à nous deux on peut en mettre un paquet sur le forum (bisous à toi)

papateuf c'est l'age qui te fait poster deux fois lol

non, mon pc rame et j"ai appuyer deux fois sur envoi car je ne savais pas si il avait enregistré le 1er envoi

tu a alzheimer en plus

quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?

La tablette de chocolat constipe et la belle-mère fait chier !

sebos44 a écrit:

tu a alzheimer en plus

et tu me trouves toutes les maladies de vieux, dis donc tu ne dois pas repasser par la maison d'ici peu toi ? penses-y :(boxer2): :karaté:

lol heu oui je vais y songer,
sinon j'aurais opter pour un début de parkinson.
du fait du double clic sur entrer

mdr tu va te faire défoncer sebos^

non on se taquine

sebos44 a écrit:

lol heu oui je vais y songer,
sinon j'aurais opter pour un début de parkinson.
du fait du double clic sur entrer

xsara22 a écrit:

mdr tu va te faire défoncer sebos^

il attend que sa

PapaTeuf a écrit:

miss xsara a écrit:

oui on doit avoir les meme

C'est bien ce que je pensais, donc à nous deux on peut en mettre un paquet sur le forum (bisous à toi)

C'est clair tu me fait déjà de l'ombre c'etait mon topic

autant de notre part on ma parler de toi hier

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Melon et Melèche font une tarte aux pruneaux, Melon prépare la tarte et Melèche les pruneaux.

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Combien font quatre fois quarante ?
Cela fait quatre fois quel ressort.

Qui est-ce qui est vert et qui à 18 trous de balles ?


















Un terrain de golf...

tu t'es lacher sebos