Topic des blagues...

Old School a écrit:

Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé, il en accepte alors un autre à Vire et il est viré. Ecœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder.Actuellement on lui propose quelque chose à Castres, ...Il hésite.

super celle de l'hotesse!!

TEUF CONCEPT a écrit:

super celle de l'hotesse!!

À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les
multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce
produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche,
et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les
conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre..."

Un jeune garçon demande à sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez vous ?

- 10.

- Et leur prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

-Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

miss xsara22 a écrit:

À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les
multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce
produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche,
et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les
conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre..."

Je vais essayer pour voir si ça marche!

Un jour, trois hommes partent en excursion.
Soudain, ils arrivent à une énorme rivière déchainée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traversée.
Un des hommes pria Dieu en disant:
"S'il te plait mon dieu, donne moi la force de traverser la rivière".
Pouf!Dieu lui donna de gros bras et des jambes puissantes,et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures;mais il faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième, l'homme pria lui aussi Dieu:
"S'il te plaît mon Dieu, donne moi la force.... et les outils pour traverser la rivière".
Pouf!Dieu lui donna une chaloupe et des avirons,et il traversa la rivière en 1 heure;mais faillit chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort en expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu:
"S'il te plaît mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière".
Et pouf!Dieu le changea en FEMME, elle vérifia la carte, marcha environ 200m et traversa le pont.

La plus belle chose que Dieu créa, c'est la femme pour ses qualités et son intelligence.

A montrer aux hommes qui sont capables de s'en amusermême si la réalité est dure

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.



D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!



Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.



Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :



- Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles « > >>> " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ». Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?



La mère tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :

- Mais qu’est-ce que çà veut dire ???

Et la veuve :

- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

IL Y EN A QUI VENDE VRAIMENT N'IMPORTE QUOI[url=https://servimg.com/view/11613449/141][/url]

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:

'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour coudre et ainsi aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.

'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.

'Est-ce celui-ci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir

'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:

'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:

'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'

'Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'

'...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.

miss xsara22 a écrit:

IL Y EN A QUI VENDE VRAIMENT N'IMPORTE QUOI[url=https://servimg.com/view/11613449/141][/url]

putain terrible

mais dit une question

tu n'aurais pas des recherche bizar toi sur ebay????

vinvin 60 a écrit:

miss xsara22 a écrit:

IL Y EN A QUI VENDE VRAIMENT N'IMPORTE QUOI[url=https://servimg.com/view/11613449/141][/url]

putain terrible

mais dit une question

tu n'aurais pas des recherche bizar toi sur ebay???? :affraid:

C'est des trucs que on m'envoi sur mon e-mail

tu me permet d'avoir des doutes....

vinvin 60 a écrit:

miss xsara22 a écrit:

IL Y EN A QUI VENDE VRAIMENT N'IMPORTE QUOI[url=https://servimg.com/view/11613449/141][/url]

putain terrible

mais dit une question

tu n'aurais pas des recherche bizar toi sur ebay????

j'avoue que je suis du meme avis que toi vinvin je vais finir par mettre un code parentale sur le pc

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
"Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! "
Le père lui répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? "
Le gamin répond : " Ben non ! "
Le père dit :" Non ? Ben pas de cigarette !! "
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
" Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! "
Le père répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? "
Le gamin répond : "Ben non !! "
Le père dit :" Non ? Ben pas de bière !! "
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : " Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! "
Le père dit :" Ben on partage ?!! "
Le gamin répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? "
Et le père très fier dit :" ... Bien sur !! "
Le gamin continue :" Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !! "
CONNU MAIS PAS MAL

les 7 défauts du zizi***

> > 1er /il a un trou dans la tête
> > 2ème /il a des cernes autour du cou.
> > 3ème /il a deux gosses a sa charge.
> > 4ème /son plus proche voisin est un trou du c...
> > 5ème /il travaille au noir !
> > 6ème /il paye en liquide.
> > 7ème /il s'évanouit toujours,après le travail !

C'est la petite dame de 90 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
Oui mais tout de même dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
Pourtant j'ai des craintes dit la vieille dame.
Mais enfin pourquoi donc ?
Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !!!

exellente celle là!!!

Question de domestication

C'est scientifiquement démontrable.

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

fred a écrit:

Question de domestication

C'est scientifiquement démontrable.

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

le problème c'est que je n'est pas de chien et puis avec la sono je sais même pas si un chien peut rentré dans mon coffre lol

pas con garçon lol

vu le caractère de sa dame si il l'enferme dans le coffre
c'est la morgue qui faudras appeler pour monsieur