Topic des blagues...

Trois femmes
"une fiancée, une maitresse, une mariée", sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol àsensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !Il fonce droit sur un arbre!
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :Ça, je m'y attendais aussi ! Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire: Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais!"
"Ben ecouté!" dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais!" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!
Ensuite,quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais!" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

nulle la 1 er les hommes comme sa

miss xsara22 a écrit:

nulle la 1 er les hommes comme sa

moi elle ma fait beaucoup rire lol

ho vous engueller pas sur le forum!!
tapper vous sur la guelle c'est plus drole!!
je suis pour la paix des ménages moi

xsara22 a écrit:

moi elle ma fait beaucoup rire lol

putain dur realite mais terrible franchement!!!

Comment 1 homme choisit sa femme


Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à
être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:


- Dépensez comme vous voulez.



La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
coiffeur,institut de beauté etc.



De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire: Tout ça parce que je t'aime.


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos.
De retour vers l'homme elle dit:


- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
> > Tout ça parce que je t'aime.



La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé
son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire
ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchi
réfléchi...
réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)

réfléchi...(PFF C'EST LONG)

Et il marie celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours
la même bêtise!

Pour prouver que les hommes reflechissent toujouts avec la même partie de leurs cerveau, même si celui ci est pas très grand

C'est un gendarme qui arêtte un automobiliste.
Le gendarme:
-Bonjour monsieur,vous venez de bruler un stop, je doit verbaliser mais aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
-Ah oui!!Que dois je faire?
-Je vous pose deux questions,si vous répondez juste je fait sauter l'amende.
-D'accord.
-Qu'es ce qui as quatre roues et un volant???
-Une voiture?!
-Oui, mais une Toyota, une Volvo ou une Mercedes?Désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.Je vous pose le deuxième question.
-Qu'es ce qui as 2 roues et un guidon??
-Une moto?!
-Oui mais une Suzuki, une Honda ou une Kawasaki? Navré mais je dois vous verbaliser.
Mais avant de partir l'automobiliste demande:
-Je peux aussi vous poser une question?
-Bien sur!!!!
-Qu'es ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et 1 petit sac bandoulière???
-Une PUTE!!
Oui, mais....ta soeur, ta mère,ou ta tante????

http://fr.youtube.com/watch?v=sYUk-9BAUhc&feature=related

héhé simpas pour commencer cette page!!

http://fr.youtube.com/watch?v=wfkJbUoSTnM

http://fr.youtube.com/watch?v=dRgQhxE2W1Y&feature=related

La famille xsara22 se déchaine.

et comme mdr

Old School a écrit:

La famille xsara22 se déchaine.

et t'a rien vu encore!!
il reste timide sur le forum

:ange:

« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »


Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...


Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...

on à eu mieux!!!

on a eu pire aussi mdr

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! »

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l'amour avec ma femme

la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,

j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé

pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :



- Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin,

et la deuxième,

c'est au mois de décembre!...