Topic des blagues...

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Oulà ça commence fort

d'autre arriverons mais pas maintenant

:ptdr:bien jouer abel

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

Y a aussi parfum mayonnaise pour les Thons !

Je me sacrifie !

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.



''Je sors ou pas ?''

tu peut sortir

Pada a écrit:

Y a aussi parfum mayonnaise pour les Thons !

sa sent le vécu

Maiiis bon alors une autre (humour noir )

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

xsara22 a écrit:

Pada a écrit:

Y a aussi parfum mayonnaise pour les Thons !

sa sent le vécu

Noooon non ou alors je me rappelle pas ...

Vu que ca parle souvent de poncer des trucs sur ce Forum une petite blague ...

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier a poncer ?
Ptain' c'est écrit serré.

Abel91.VTS a écrit:

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

déjà mise

connu celle la

Les miennes elle sont pas drole mais au moins personne les a mis !!

Pada a écrit:

Les miennes elle sont pas drole mais au moins personne les a mis !!

c'est clair trop peur de se taper la honte

miss xsara a écrit:

Pada a écrit:

Les miennes elle sont pas drole mais au moins personne les a mis !!

c'est clair trop peur de se taper la honte

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une apendicite aigüe. une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
• Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
• Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer :
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le
patron .

Une dame va renouveler son passeport le fonctionnaire lui demande :
• Combien d'enfants avez vous ?
• 10
• Et leurs prénoms
• Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
• Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour
les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
• Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
• Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
• Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
• Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
d'entre eux comment vous faites ?
• Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

fred a écrit:

Une dame va renouveler son passeport le fonctionnaire lui demande :
• Combien d'enfants avez vous ?
• 10
• Et leurs prénoms
• Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
• Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour
les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
• Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
• Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
• Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
• Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
d'entre eux comment vous faites ?
• Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

déjà mise.

Celle de la secretaire pas mal

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

une femme rencontre un petit garçon elle lui dit

- "tu veut carésser mes st bernard"

le petit répont - "oui je veut bien mes je m'appel pas bernard"