Topic des blagues...

Un voyage au Kenya !

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !



- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?

- Oui, je reviendrai te chercher

· Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

gaffe a toi papateuf tu va te faire gronder

deja mise

· Un chef compréhensif

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

· Dans un bar...

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

· Jolie ou intelligente

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

· La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

deja mise avec le curé

bblili a écrit:

deja mise avec le curé

ça y est tu vas remplacer miss xsara, tu n'as pas autre chose à faire ?

Médicament très efficace !!!

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à
une pharmacie et demande du VIAGRA.
> Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans
payer : - //'Le temps d'aller faire une course chez le boucher en
face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?'//

- '//Allez, d'accord//.' Le pharmacien regarde par la vitrine
histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher.
> - '//Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le
boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?' //
> Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
> - '//Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez
l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?' //
> Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en
va.
> Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
> - '//Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça
marche vraiment ?' //
> - " //Oh oui,c'est garanti : je viens d'en donner à un client et
en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le
boulanger, le boucher et moi //!'.

n'importe quoi

eh y'a plus de blague en ce moment??????

te gene pas va z'y post !!!!!!!!

> > Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > > > > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > > > > > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura èté une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > > > "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > > > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > > > > "O.K." dit la religieuse.
> > > > > > > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > > > La religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer."Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

Mouais

quel reaction

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.

Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.

Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.

La femme décide d'en parler à son mari.

Le mari dit à la femme: Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond ' oui ' Alors, l'homme dit à la femme : Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?

Une blonde consulte un médecin :>
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et
- j'ai les cheveux mouillés.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...



Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?



Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.L'une dis
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...