Topic des blagues...

fred a écrit:

fallait bien que tu la place

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> > > > > > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > > > > >
> > > > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > > > > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> > > > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > > >
> > > > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
> > > > > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > > > > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
> > > > > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
> > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
> > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > > > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> > > > > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle :
> > "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
> > D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > > > > - "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> > > > > > - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > > > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
> > Je veux te confesser quelque chose.
> > > > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
> > > > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> > > > > > - "Je sais, je sais" !
> > > -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.




A DES HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE LES FEMMES SONT DOCILES, MAIS PAS IDIOTES.

exelentes

L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !


Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons


Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule


Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule


Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes


Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant


Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"


Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes


Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes


Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul


Boule de flipper
Testicule de dauphin


Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Toi aussi tu a télécharger wiki pourri?!?

heu non du tout c'est quoi ton truc???

Une appli iPhone ou trouve toutes les définitions que tu as cité plus haut.

un mari dit a sa femme :
pourquoi tu regardes les émissions culinaires ? tu ne sais pas cuisiner !!!
elle lui répond :
toi tu regardes bien des films X et tu ne sais pas baiser . pauvre con

rom1185 a écrit:

Une appli iPhone ou trouve toutes les définitions que tu as cité plus haut.

alors non j'ai pas ton appli

pour te dire je sais meme pas c'est quoi un i phone moi j'ai un téléphone qui fait téléphone et c'est tout

xsara22 a écrit:

L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !


Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons


Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule


Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule


Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes


Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant


Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"


Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes


Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes


Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul


Boule de flipper
Testicule de dauphin


Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan : "si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "lève toi !". Le cheval est trop fatigué.
Le 2eme jour le cochon dit : "lève toi vite !". Le cheval ne peut toujours pas .......
Le 3ème jour le cochon dit : "lève toi sinon il vont t'abattre !!" Le cheval se lève enfin heureux, le paysan dit : "faut fêter ça ... on tue le cochon !"
Moralité : toujours s'occuper de son cul !!!!!!

trop bon xsara 22 .

puma a écrit:

trop bon xsara 22 .

:plus un:

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

mdr ptdr trop fort

pas mal fred et telement vrai a la fois .

Comme quoi c'est utile une femme