Topic des blagues...

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

mdr excellente

Un homme de 70 ans est assis sur un banc de jardin public, pleurant à chaudes larmes, lorsqu'un jeune homme lui demande:
"Qu'est-ce qui ne va pas Monsieur!?"
Le vieux lui dit:
"Je suis amoureux d'une femme de 22 ans!"
Le jeune lui dit:
"Et alors,y'a pas de mal à cela!".
Le vieil homme,tout en sanglotant,lui dit:
"Vous ne ...comprenez pas : tous les matins avant qu'elle parte travailler,on fait l'amour! A midi, elle rentre, on fait l'amour! Dans l'après-midi, si elle a une pause, elle rentre me faire une fellation et enfin le soir et toute la nuit, on fait l'amour!".
Le jeune lui dit :
"Mais c'est super ça, j'en ai pas une comme sa, je serais content à votre place, alors pourquoi pleurez-vous!!!!???".
Le vieux lui dit dans un regard plein de regrets :
"J'ai oublié où j'habite!"

Une femme arrive dans sa cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches. Elle lui demande:
"T'en as tué!?"
Il répond:
"Oui,3 mâles et deux femelles!
- Comment tu fais la différence entre les deux, lui dit-elle!!?"
Il lui dit :
"C'est simple,3 étaient sur la bière et 2 sur le téléphone!"

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :
- Lisandru, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !...

C'est un roi à qui sa fille lui présente son futur gendre. N'étant pas d'accord avec cette union, il lui fait passer tout une série de tests que, bien entendu, il réussi haut la main. Désespéré, le roi a alors une brillante idée. Il appelle donc le prétendant et sa fille et les amène à l'écurie. Choisissant un cheval au hasard, il dit alors :
"Si tu arrives à le faire rire, tu auras la main de ma fille."
Entendant cela la princesse se mit à pleurer. Confiant, le prétendant s'avance alors près du cheval et lui chuchote quelque chose à l'oreille. Tout de suite le cheval se met à rire. Ne comprenant pas ce qui se passe, le roi surenchéri et lui dit :
"Si tu arrives à le faire pleurer, je te laisse ma fille ainsi que la moitié de ma fortune. Mais si tu n'y arrives pas tu perds tout !!!!"
Réfléchissant, le prétendant pris le cheval et alla s'isoler avec lui dans un box. On commença à entendre des sanglots, puis ils ressortirent, le cheval en pleur. C'est alors que le roi, découragé alla près de son nouveau gendre et lui dit :
"Comment as-tu fait ?
- C'est simple, pour le faire rire, je lui ai dit que j'avais un sexe plus imposant que le sien...
- Et pour le faire pleurer ?
- Ben je le lui ai montré..."

MDR !!!

excellent

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bouzillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours
de salaire !!"

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de
salaire !!!".

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"...

Au bord d'une route, un homme est penché sous le capot de sa voiture en panne, quand il entend :
- C'est le delco !

Il se retourne et voit, dans un pré, deux chevaux, un noir et un blanc. L'homme regarde à nouveau son moteur, quand il entend :
- Puisque je vous dis que c'est le delco !

Il se retourne et croise le regard du cheval noir. Il se repenche sur son moteur, secoue le delco et peut enfin redémarrer la voiture.

Deux kilomètres plus loin, il s'arrête chez un garagiste et lui dit :
- Vous me croirez pas, mais c'est un cheval qui m'a indiqué la panne.
- Un blanc ou un noir ?
- Un noir.
- Vous avez de la chance parce que le blanc n'y connait rien en mécanique....

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit
d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben , oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, ......

La meilleure voiture au monde c'est "La Femme" !! Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent, elle ne consomme que 5ml par voyage, elle se graisse automatiquement, elle se vidange tous les mois, elle a 2 airbags, on peut la monter par devant ou par derrière!!...bonne route mais ...n...'oubliez pas la ceinture de sécurité... les accidents durent 9 mois!!!!

bastien a écrit:

La meilleure voiture au monde c'est "La Femme" !! Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent, elle ne consomme que 5ml par voyage, elle se graisse automatiquement, elle se vidange tous les mois, elle a 2 airbags, on peut la monter par devant ou par derrière!!...bonne route mais ...n...'oubliez pas la ceinture de sécurité... les accidents durent 9 mois!!!!

c'est bien resumé!!!

Trois vampires se retrouvent dans un bar. Le premier commande une bouteille de sang. Le second, lui, commande un pichet de sang et un verre. Le dernier quant à lui ne commande qu'une tasse d'eau chaude. ne comprenant pas, les deux vampires étonnés lui disent alors :
" Mais tu n'es pas un vrai vampire !?!?!?
- Si si j'en suis un..."
Et sortant un tampax usagé de sa poche, fini par dire
" ...mais ce soir je me contenterais d'une bonne tisane."

j'adore la dernière !!!!

le connnnnnnnn !!!! mdr

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto :
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?

Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau......

C'est un commercial qui s'arrête sur le bord d'une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s'assoie à côté d'un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d'un quart d'heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu'il tient entre ses jambes et ce qu'il met à l'intérieur. L'homme ouvre alors la mallette et là... ohhhh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L'homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui
montrer quelque chose d'encore plus rare. Une fois dehors l'homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l'homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit :
"Vous avez droit à un seul voeux... et vite" lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s'empresse de dire :
"Euhh je voudrai... euh... euh je... euh... un milliard !
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s'énerve :
"Ohhh, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard!!!"
Et l'homme lui répond :
"Eh moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite !"...

Nuit de noce
Fred et Mary se marient mais, n'ayant pas les moyens de s'offrir une lune de miel, ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond : " Non "
Johnny demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond : " Je ne veux pas savoir à quoi tu penses ! Allez, file à l'école ! "
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond : " Non ! "
Johnny demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond : " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école " .
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois à sa maman : " Fred et Mary sont enfin debout ? "
Elle répond : " Non !... "
Il demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman, excédée, répond : " Bon ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ! «
Il dit : " La nuit dernière, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et … je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion ! "

L ors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
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> > > > > > Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
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> > > > > > La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
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> > > > > > Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
> >
> > " elle est ben petite "...
> >
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> > > > > > L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon....ge !
> >
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> > > > > > La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
> >
> > " Elle est longue mais pas ben grosse "...
> >
> >
> > > > > >
> >
> > L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit....
> >
> >
> > > > > > Finalement, elle passe une nuit formidable...
> >
> > Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
> >
> > " Super bonne " , s'empressa-t-elle de lui répondre.
> >
> > Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
> >
> > -" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...
> >
> > La femme extraterrestre est une vraie folle....
> >
> > Elle a passé la nuit à...
> >
> > me taper sur le front...
> >
> > et à me tirer les oreilles.... !