Topic des blagues...

Une brune rencontre une amie blonde dans la rue et se rencontre qu'elle est enceinte :
- Toute mes félicitations ma belle !!!! C'est pour quand ??
- Dans deux semaines. Mais le problème c'est que ce sont des jumeaux.
- Des jumeaux ?? Mais c'est magnifique... Où est le problème ??
- Ben je me demande vraiment qui est le père du deuxième... Je ne sais pas du tout...
- ...-_-'

oula nous craignions le pire .... pour qui ? je sais pas xD

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"
Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."...

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"...

Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.

Elle lui dit:
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !...

damocles27 a écrit:

Le petit fred rentre du travail beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa femme.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé fred de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la femme de fred prend son mari par la main et l'emmène dans la chambre.

Elle lui dit:
- fred, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

-fred, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

- fred enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

- fred, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

-fred, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

Furieuse, sa femme lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, fred, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !...

je prefere cette version

c est comme sa que tu boss

tu cherches les ennuies xsalaette ????
c'est noter !!!!!!!!!!
xsalaette en haut de liste !

ho oui j aime etre punis

C'est un blond et un belge dans un camp de vacances.
Le blond se tape toutes les nana et le belge rien.

- Comment tu fait, t'as un truc, dis moi le...

- Les nana c'est facile, il te faut les épater. Tu prend une grosse patate et tu la met dans ton slip ensuite tu vas te promener sur la plage.

-Ok dit le belge.

-2 jours plus tard ils se rencontrent..

- Alors sa a marché?

- Tu parle rien du tout, toutes les filles rigolent sur mon passage.

- C'est normal abruti, la patate c'est devant qu'il faut la mettre pas derrière ...

trop fort phil

2 potes se rencontre dans la rue

-salut alors quoi de neuf

-ba pas grand chose j'ai acheter un chien intelligent

-a bon

-oui je lui fait sentir une plume il me amène un faisant

-a bon

-oui mais c'est pas tout je lui montre un oeuf il me ramène une poule

- sans blague

-si mais attend le pire je lui fait sentir le sting de ma femme et il me ramène les couille du voisin

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il.
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval, sur lequel j'ai parié, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite de l'explication, et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision tranquillement et sa femme le frappe encore sur la tête à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval vient de téléphoner !...

Un automobiliste en Ferrari percute un platane de plein fouet.

Par chance un agriculteur - qui travaillait dans le champ à côté - l'aide à sortir de ce qui reste du véhicule broyé.

- Ma Ferrari !!!! se lamente le bonhomme.
- Mais vous êtes plein de sang ! Ça va ?
- Oh non, mon beau costard tout neuf ! Un Armani !!!
- Mais vous avez perdu un bras ! fait remarqué le pauvre homme épouvanté.
- Quoi ? Ma Rolex ! Où est ma Rolex ?...

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !...

terrible

mdr

Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse : Si tu raffermis un peu ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre-plat.. Et pince chaque Sein et dit : si tu Raffermis ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge... Alors elle se retourne, l'agrippe par son zizi et lui dit : Tu sais que si tu raffer...missais ça.. on pourrait se débarrasser, du Jardinier, du facteur, et de ton Frère

je sais ou tu la eu

MDR