Topic des blagues...

tu rate quelque chose teuf

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes.
Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf Mission accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:
-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor,
"Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé.
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.
En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

miss xsara a écrit:

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Je connais, mais j'adore.

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé...".
Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie qui me l'a offert.C'etait pour mon anniversaire il y a trois ans."
Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les tableaux ?"
"Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui etait peintre.
Lorsque nous nous sommes sépares, elle m'a laisse ses peintures."
Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: "Le design est très sympa aussi."
Il réplique de se chef en souriant: "Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la déco !"
L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher.
La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une "ancienne" qui te l'a offerte...
" Il rétorque: "ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète le lit et l'armoire !"
Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.
Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien a faire avec un castor".
Il en reste sans voix.
Et après s'entre remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".
Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure.
Finalement, il ouvre son dictionnaire:
"Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

La 2ème est trop top

tu me fera toujours rire avec tes blague
mais ou va tu chercher tout ca lol

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.

Le journaliste :

- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.

Le journaliste, un peu embarrasé :

- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....

Il réfléchit pendant quelques secondes :

- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

- Ben, une fois, je me suis perdu....

Pas bon de se perdre en montagne ...

Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Bien celle du paysan

Voici un Entretien d'embauche,
Le drh : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat : Bla, bla ..... Mais je dois vous informer que je suis
handicapé.
Le drh : Grave ?
Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le drh : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires
sont 8h-18h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer à 8h, comme les autres.
Le drh : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais on se gratte les
couilles jusqu'à 10h à la machine à café...

beaucoup de reconnaitrons

un petit magasin pour vous les filles

excellent!!!

fred a écrit:

un petit magasin pour vous les filles

un magagin pour fille mais pas pour toute

sympathique la boutique mdr

quel est l'organe le plus important chez la femme?


le nez


pour respirer pendant la fellation

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !


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Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable:
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné:
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux :
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant :
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide :
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux :
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique :
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin :
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard :
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais :
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux :
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon :
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite :
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob :
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros :
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin .
Le type nain :
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie Le type gros dur tatoué :
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon:
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi:
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur :
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux :
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant
Le type joueur :
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.


Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.

Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.

Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.

Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?
- Un homme qui vous donne toute son attention

mdr en forme aujourd hui lol