Topic des blagues...

Pourquoi les chiens sont mieux que les hommes ??

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que «NON» veut dire
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain

Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.

Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme...Heureusement c'est pas compliqué

qui a reclamer des blague ??????????????

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

de pire en pire

la différence entre un homme et un chien???


l'homme ne remmu pas la queue quand il est content

oula mais vous êtes déchaînez ce soir

quel est la différence entre une femme et un chien?
le chien guelle seulement quand on frappe à la porte

TEUF CONCEPT a écrit:

quel est la différence entre une femme et un chien?
le chien guelle seulement quand on frappe à la porte

de pire en pire

miss xsara a écrit:

TEUF CONCEPT a écrit:

quel est la différence entre une femme et un chien?
le chien guelle seulement quand on frappe à la porte

de pire en pire

prouve moi le contraire!!!!

ok on est d'accord!!!

heu non mais j'ai pas compris, donc j'ai rien dit .

Comme sa il sera content et c'est tout a fait sa

miss xsara a écrit:

heu non mais j'ai pas compris, donc j'ai rien dit .

Comme sa il sera content et c'est tout a fait sa

j'adore tes mèches brunes

ça c'est fait

qui vous a dit que c'était des mèches??

xsara22 a écrit:

qui vous a dit que c'était des mèches??

c'est pas sa copine qui échangeais sa selle et son guidon

Bon aller une mignone :

Un motard fonçait sur sa yamaha à 150 km /h sur une route déserte.
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait ce qu'il peutpour éviter la malheureuse bête.
Mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans son rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume.
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
et la ramène chez lui, lui achète une petite cage et l'installe douillettement.
Avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quend elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau.
Il se prand la tête entre les ailes et s'exclame :

"" Putain de merde !
Z'ai tué l'motard et m'vlà en taule ..............

déjà mise mais mimi

ouai sympathique

t'es pas au lit toi!!!

ben non je viens de finir une soirée chez moi

Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite,
Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP. En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.