Topic des blagues...

phil a écrit:

comment peut -on faire simple quand on peut faire compliqué ?????????????
apellez teuf et stephdu02

les CC sont de sortie

dans la cheminée il y a du bois
la bougie est neuve
la bouteille de gaz est pleine
il a la boite des allumettes
et il a froid, et faim

sa vas là ?

esprit tordu ..................

faudrais savoir si il est mort de froid!!
ou juste frigorifier!!!

faudrais savoir si il est mort de faim!!
ou juste affamer!!

alors, admettons, il est pas mort, il juste besoin d'une allumette pour allumer les trois!!

il commence par la bougie
avec la bougie il allume le réchaud et la cheminée!!

et pour les deux autres allumettes il se les care au cul ou ils s'en sert de curre dent!!

mais il à quoi à manger?
parce que si c'est un poulet fermier vaut mieux allumer la cheminée!!
il gagneras du temp le gars!!

Un avion long courrier traverse une terrible tempête.Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sonttotalement paniqués et crient de frayeur.Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme dubétail enfermé dans une cage.Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme unedernière fois ?"Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bienbronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sachemise, laissant apparaître son torse musclé.Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :"Tiens, repasse ça !!!

miss xsara22 a écrit:

Un avion long courrier traverse une terrible tempête.Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sonttotalement paniqués et crient de frayeur.Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme dubétail enfermé dans une cage.Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme unedernière fois ?"Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bienbronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sachemise, laissant apparaître son torse musclé.Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :"Tiens, repasse ça !!!

j'adore celle là!!!!

hé teuf !!




























vas te faire voir

phil a écrit:

hé teuf !!



vas te faire voir

ma poule j'en attendais pas autant de ta pars
et c'est pas fautes de chercher!!!

ne cherche pas, tu sais bien que je suis unique, t'en doutais ?.......................

pourkoi tant de haine!!! mdr!!

Cortège funèbre inhabituel

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

fred a écrit:

Cortège funèbre inhabituel

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Connu mais pas mal

Bon on va finir avec ça

Il allume les allumettes en premier après il fait ce qu'il à envie, ce pauvre gars on s'en fou

Stefdu02 a écrit:

Bon on va finir avec ça

Il allume les allumettes en premier après il fait ce qu'il à envie, ce pauvre gars on s'en fou

il peux se les carrer au cul ses allumettes ça prépareras le passage
de la bougie et des buches de bois!!!
de toute façons il vas creuver!!!!

TEUF CONCEPT a écrit:

Stefdu02 a écrit:

Bon on va finir avec ça

Il allume les allumettes en premier après il fait ce qu'il à envie, ce pauvre gars on s'en fou

il peux se les carrer au cul ses allumettes ça prépareras le passage
de la bougie et des buches de bois!!!
de toute façons il vas creuver!!!!

non pas les buches sa fait mal lol!!!!!!

Je pense que PHIL nous fais la gueule

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!

Enorme celle du dessus !!!
Enfin, c'est pas ce que je voulais dire...

TEUF CONCEPT a écrit:

phil

on attend la réponse!!!!

un peu de patience teuf phil essaye ta téorie avec les alumette la bougie et les buche histoire de voir si ta réponse tien la route

je suis parti

xsara22 a écrit:

un peu de patience teuf phil essaye ta téorie avec les alumette la bougie et les buche histoire de voir si ta réponse tien la route

je suis parti

Vraiment pas gentil

Stefdu02 a écrit:

xsara22 a écrit:

un peu de patience teuf phil essaye ta téorie avec les alumette la bougie et les buche histoire de voir si ta réponse tien la route

je suis parti

Vraiment pas gentil

C'est vrai pas gentil, mais trop marrant si il teste

Le Ptit Yoda a écrit:

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!

trop fort!!!!!!!

miss xsara22 a écrit:

Stefdu02 a écrit:

xsara22 a écrit:

un peu de patience teuf phil essaye ta téorie avec les alumette la bougie et les buche histoire de voir si ta réponse tien la route

je suis parti

Vraiment pas gentil

C'est vrai pas gentil, mais trop marrant si il teste

meme pas cap phil!!!
lol!!!!!

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.

Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?