Topic des blagues...

c est mechant

sa reste de l'humour bien sur

et oui du bonne humour mais télément vrai de ta part

j avais bien compris que c etait de l humour

j espere que tout le monde l a compris meme ceux qui viennent juste en visiteurs sinon faut qu il se decoince du derriere

decoincer ou pas c'est dit alors

oui donc faut qu il fasse avec

exactement

VOILA A LA POIGNE QUI FAUT LES MATTER

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
> > [b][b]> > > > > >> [/b][/b]Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > [b][b]> > > > > > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > > > > > > > > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > > > > > > > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > > > > > > > > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > > > > > > > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > > > > > > > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > > > > > > > > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > > > > > > > > - Comment était ta journée ?
> > > > > > > > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > > > > > > > > Souriante...
> > > > > > > > > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
> > > > > > > > > - C'est tout ?
> > > > > > > > > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! [/b][/b]

j'ai penser la meme chose

sa c'est sur je peut le faire
et sans me forcer en plus

Un patron, lors d'un entretien d'embauche, teste les connaissances arithmétiques d'une postulante pour une place de comptable. Il interroge la candidate, une sympathique blonde :

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis :

"Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie !

Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

trop fort

énoooorme!

trop bon

fred a écrit:

Un patron, lors d'un entretien d'embauche, teste les connaissances arithmétiques d'une postulante pour une place de comptable. Il interroge la candidate, une sympathique blonde :

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

t'as pas le tel de la blonde par hasard ?!!!

par contre je sais se que je vais faire a la retraite

une femme demande a son mari "tu m'aime?" 35000 fois dans sa vie
l'homme lui répond "oui je t'aime" environ 300 fois dans sa vie dont:
-200 fois a sa mère
-50 fois a sa bagnole

^^^^

t'est juste là non !!!!!