Topic des blagues...

bien vu

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
-Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
- La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brulés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :


- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !


Excédé le propriétaire de la maison lui dit :


- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu
me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
alors dégage d'ici et ne me déranges plus !


De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa


femme qui a tout entendu, le sermonne :






- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé
d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.


- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !






- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??


Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!


Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte


et crie :


- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ;


Tu es où ? Et le mec bourré répond :


- Là, sur la balançoire...!!!

Un sergent instructeur demande à ses hommes:- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?

Le premier répond:- je m'arrête et je me cache dans un buisson.

- Le deuxième répond:- Moi, je me cache sous la Jeep
...
Et le dernier dit :- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

une que j'ai trouver mignonne:

il est vrai tous le monde s'indigne devant un homme avouant fréquenter les prostituées.....

mais en réfléchissant bien tous homme paye pour faire sa petite affaire, on obtiendras plus facilement les faveur de miss après un bouquet de fleurs un resto ou tous autres cadeaux ....

sachant cela : quelle esty la différence entre une prostituée et une femme marier?














































avec la prostituée tu connais le tarif à l'avance....

bouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

pourquoi les femmes qui sautent en parachute mettent des string ?????






















pour éviter que sa siffle ^^^^^^^^^^^^^

c'est bon ça phil

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit :
- Non, mais des gens sont en train de me voler après être entrés dans ma cabane de jardin.
La police répondit :
- Toutes nos patrouilles sont occupées; il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit :
- O.K.
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit :
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ! (histoire vraie!)
Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

Les
nouveaux maillots sont sortis pour le mondial.....

France










Russie

Italie


Suisse


Portugal


Grêce
(maillot de dos).....

Mexique


Et........
Algérie !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son
mari avec une tapette à mouche...- Que fais-tu ? Il répond :- Je chasse
les mouches...- En as-tu tué ?.........- Oui, 3 mâles, 2
femelles Intriguée, elle lui demande :- Comment fais-tu la différence
entre les femelles et les mâles ? Il répond :- 3 étaient sur la cannette
...de bière, 2 sur le téléphone

> > > > Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la
> > > > poudre blanche sur le bout.
> > > > Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au
> > > > crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
> > > > Le mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du
> > > > doliprane sur le gland, maintenant à toi de
> > > > me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

> > > > Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
> > > > L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
> > > > - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
> > > > - Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!

> > > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier
> > > > examen du bébé.
> > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un
> > > > peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
> > > > "Au sein", répond-elle.
> > > > " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire.
> > > > Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte
> > > > les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
> > > > " Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait. "
> > > > "Je sais " dit-elle.
> > > > "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.