Topic des blagues...

enoooorrrrrmmme

maxou62 a écrit:

[size=16] [size=18] Ma
femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je
zappais avec la télécommande. Elle m'a
demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme
hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux
quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes.
Je lui ai
acheté une balance.
C'est là que la dispute a
commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en
panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de
la réparer.
Mais,
j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche,
les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai
trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des
petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui
ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se
regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle
voyait.
Elle me dit «
Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment
besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est
excellente ! »
C'est là que la dispute a
commencé ...

J'ai amené ma
femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas
peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même
!»
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et
moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul,
buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui »,
dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire
quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser
que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a
commencé ...

En arrivant à la maison hier soir,
ma femme me demande de la sortir dans un endroit
cher.
Je l'ai amenée
à la station-service.
C'est là que la dispute a
commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière
à 25euros.
Elle me
dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière
m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que
la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait
longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...
[/size][/size]

DEJA MISES PAR MOI LA SEMAINE DERNIERE

superKarotte a écrit:

DEJA MISES PAR MOI LA SEMAINE DERNIERE

oh mince j'avais pas vue ^^'

trop forte la derniere

Franchement chapeau pour le gars qui à passer son examen

terrible maxou

^^ elle est excellente vous trouvez pas

je sais pas ci celle-ci y est :

Sarko se promène dans les rue de lille le soir et aborde une prostituée:
_ combien pour la nuit avec toi ?
La fille lui répond:
_ Si vous pouviez monsieur le président lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et la maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faite en baisant les francais, alors ce sera gratuit !!!!!!

Mdr pas mal ^^, j'adore meme

superKarotte a écrit:

Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

déjà mise

maxou62 a écrit:

[size=16] [size=18] Ma
femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je
zappais avec la télécommande. Elle m'a
demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme
hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux
quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes.
Je lui ai
acheté une balance.
C'est là que la dispute a
commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en
panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de
la réparer.
Mais,
j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche,
les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai
trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des
petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui
ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se
regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle
voyait.
Elle me dit «
Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment
besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est
excellente ! »
C'est là que la dispute a
commencé ...

J'ai amené ma
femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas
peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même
!»
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et
moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul,
buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui »,
dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire
quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser
que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a
commencé ...

En arrivant à la maison hier soir,
ma femme me demande de la sortir dans un endroit
cher.
Je l'ai amenée
à la station-service.
C'est là que la dispute a
commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière
à 25euros.
Elle me
dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière
m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que
la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait
longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...
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Mise quelque pages avant

superKarotte a écrit:

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Super

Alors moi j'en n'ai une de toto.
Alors c'est toto qui est à l'école, et la maîtresse interroge toto,
Donc la maîtresse demande à toto "toto ya 3 oiseaux sur un arbre, un chasseur tire sur un oiseaux combien il en reste?". Alors toto répond 0.
La maîtresse lui dis "non toto, ya 3 oiseaux sur un arbre, le chasseur tire sur un oiseaux combien il en reste?"
Ben toto y dis "Ben 0, parceque quand le chasseur il à tirer sur l'oiseaux, tous les oiseaux on eux peur et sont partis"
La maîtresse, dis à toto "bon je te met 0, mais j'aime bien ta façon de pencer".

L'aprer midi toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande si y peux lui poser une question, la maîtresse lui dis oui.
Alors toto pose sa question qui est "il y à 3 femmes dans la rue avec une glace chacune, y'en a une qui la léche, l'autre qui la suce et l'autre qui la croque, laquelle est mariée?
Alors la maitresse lui dis "ben celle qui la suce"
Toto lui dis "Non maitresse, c'est celle qui à une alliance au doigt, mais j'aime bien votre façon de pencer" ^^. Voila comment vous la trouvez?

Vous savez qu'il est mort plastique bertran?

Y a quoi de marrant là dedans ?

Non rien ,c'était une blague, mais je vais pas la faire au final

bah pourquoi?

Non elle est vache, et y'en à qui trouve que tes lourd aprer avec sa ^^

Ben c'est pas pire que pas la raconter XD
Allez je t'aide ??

Tu sais comment il est mort le capitaine crochet ???








....


En se grattant les couilles XD

connu celle la!!!