Topic des blagues...

je vais pas rigoler

qu'est ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle vient s'éclater sur ton pare-brise ?

bblili a écrit:

je vais pas rigoler

n'ai pas honte

Et pour la mouche , je sais pas ...
Dans la serie qu'est ce qui passe par la tete...


Qu'est qui est passe par la tete de Lady Di au moment de son accident?

pour la mouche c'est son anus xD

Lady Di pareil non ? ^^

Lady di c'etait sa colone vertebrale XD j'y ai pensé pour la mouche mais j'hesitais.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

roohhh ! ^^

Trop fort les gars sérieux

Et ouais

notre vie se résume a 3 bouteilles



putain !!! j'en suis a la 3 eme ...

Lol relax phil celle la elle dure longtemps !

terrible phil

sa va moi je suis toujours a la 2eme

fred a écrit:

terrible phil

sa va moi je suis toujours a la 2eme

ouai c'est sa, tu parle

Ca depend de quel coté t'a commencé

et moi encore a la premiere LOL

bah moi j'ai meme pas commencé la premiere encore

bblili a écrit:

bah moi j'ai meme pas commencé la premiere encore


superKarotte
Mer 16 Sep - 16:24
et moi encore a la premiere LOL

c'est sa oui
vous êtes plutôt passé direct a la 3eme oui

phil a écrit:

notre vie se résume a 3 bouteilles



putain !!! j'en suis a la 3 eme ...

je suis à la deuxième et j'y reste

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses:
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse,
il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au
coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir !!!

Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

[size=16] [size=18] Ma
femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je
zappais avec la télécommande. Elle m'a
demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme
hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux
quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes.
Je lui ai
acheté une balance.
C'est là que la dispute a
commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en
panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de
la réparer.
Mais,
j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche,
les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai
trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des
petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui
ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se
regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle
voyait.
Elle me dit «
Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment
besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est
excellente ! »
C'est là que la dispute a
commencé ...

J'ai amené ma
femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas
peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même
!»
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et
moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul,
buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui »,
dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire
quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser
que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a
commencé ...

En arrivant à la maison hier soir,
ma femme me demande de la sortir dans un endroit
cher.
Je l'ai amenée
à la station-service.
C'est là que la dispute a
commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière
à 25euros.
Elle me
dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière
m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que
la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait
longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...
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Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)