Topic des blagues...

C'est vrai que même de bon grammairien devrais avoir du mal a avoir 100%
Sauf s'il lit les réponse et recommence le test --'

c est claire

attention pas de triche!!!!

10 bonnes reponses c'est trop dur

xsalaette a écrit:

c est claire

attention pas de triche!!!!

Toute façon si quelqu'un a plus de bonne réponse que moi.. c'est qu'il a triché...



Mais non je suis pas de mauvaise foie..

13 bonnes réponses pour moi !!!

voila pour moi

Vous avez 14 bonnes réponses sur 30 escomptées aux 30 questions. Soit 47 % de bonnes réponses.
Niveau moyen, même si rafraîchir vos conjugaisons ne vous ferait pas de mal !

c'est un belge qui est tomber malencontreusement a l'eau et cris a l'aide au secour je sais pas nager et sur la rive un autre belge qui lui dit moi non plus je sais pas nager et j'en fait pas tout un fromage et s'en va .

bof bof

voilà pour moi :

Vous avez 23 bonnes réponses sur 30 escomptées aux 30 questions. Soit 77 % de bonnes réponses.
Vous avez les bons réflexes en français. Continuez à faire de vraies phrases et à consulter régulièrement le dictionnaire !

bravo papa teuf !!!

il y a encore des restes de la bonne vieille école, mais c'est vrai que pour certaines réponses il a fallu gamberger

PapaTeuf a écrit:

voilà pour moi :

Vous avez 23 bonnes réponses sur 30 escomptées aux 30 questions. Soit 77 % de bonnes réponses.
Vous avez les bons réflexes en français. Continuez à faire de vraies phrases et à consulter régulièrement le dictionnaire !

c'est un mec qui est tomber a l'eau et qui cris HELP ! HELP ! et y a un autre mec qui passe et qui dit plus tot que d'apprendre a parler anglais apprend a nager

Une naine va consulter un gynécologue.
> > > - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois
> > > qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
> > > - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
> > > Revenez me voir quand il pleuvra.
> > >
> > ; > 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine
> > > revient chez le gynécologue.
> > > - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu !!!
> > > Encore !! Allongez-vous.
> > > > - Après l'avoir examinée il dit :
> > > - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
> > > - Il va chercher un instrument et crac,crac, crac.
> > > - Elle l'entend opérer.
> > > - 2 minutes plus tard il lui dit :
> > > - C'est terminé. Levez-vous et marchez.
> > > - La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
> > > - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur,
> > > vous êtes extraordinaire!
> > > - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc

- Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
> > - C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort
> >
> > - Et un mari DVD+R ?
> > - Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
> >
> > - Et un mari CD ?
> > - Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
> >
> > Moralité :
> > - RIEN DE TEL QUE LES VIELLES CASSETTES VHS...
> >
> > Viril et Habile du Sexe !

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles
>
> Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide.
> J'empaquette mes vêtements.
> Je suis terriblement excitée!!
>
> Jour 2
> Toute la journée en mer. Splendide !
> J'ai vu dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
> Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel Homme style Alain Delon avec 20 ans de moins.
>
> Jour 3
> J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> Le capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
> C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
>
> Jour 4
> Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
> Le capitaine m'a invitée=2 0à déjeuner dans sa cabine.
> Repas somptueux avec caviar et champagne.
> Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa
> cabine mais j'ai décliné l'invitation.
> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
>
> Jour 5
> Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller
> au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si
> je voulais passer à sa cabine cette nuit.
> Je lui ai dit que non.
> Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau...
Jour 6
> La nuit dernière, j'ai sauvé la vie de 2 600 personnes.
Quatre fois !!!!!!!!!!!!!!!!

tu te lache damo lol

Mon très cher mari,


Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.


J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.


La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.



PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.

Et en reponse elle a recu...







Ma très chère ex-femme,







De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.

Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.



Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!

La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec »..

Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.



J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.

Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.



A mon avis, rien n'arrive par hasard.

J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.



Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!



PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.