Topic des blagues...

looooooooooooooooool

xsara22 a écrit:

il faut pas lire a l'envers?????

si, c'est sa
a l'endroit c'est avant le mariage
a l'envers c'est apres le mariage

c'est une fille qui rentre chez elle et dit a sa mére
"maman je suis enceinte"
"mais ma pauvre fille, ou avait -tu la tete "
"ben sur le tableau de bord"

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce
> nécrologique dans le journal local....
>
> Elle les appelle :
> Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
>
> Le journal :
> -forfait de 50 euros avec une ligne
> -10 euros la ligne supplémentaire
>
> La veuve :
> - OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
>
> Le journal :
> - et c'est tout ?
>
> La veuve :
> Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
> nourrir....suis un peu démuni..
>
> Le journal :
> - Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....1
> ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
>
> La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
> Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
>
> Le journal :
> - (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
> Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
>
> La veuve :
> Oh missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
>
>
> MUSTAPHA EST MORT,
> 405 A VENDRE


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Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
" - En quoi puis-je vous être utile?"
" - Je souhaite voir Nathalie, " répondit-il.
" - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?"
" - Non, , je dois voir Nathalie."
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande
1000 EUROS la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de
100 EUROS.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de
nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite
2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUROS de sa poche et les
lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en
ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses
yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUROS à Nathalie et ils passent tous les
deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie
demande à son fidèle client :
"- personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous?"
" - De Grenoble."
" - Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble."
" - Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et
ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de
l'héritage, 3000 EUROS."

MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
-------------------------------------------------------------------------------------- il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
>
> Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
>
> A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle , qui à son avis avait le mieux utilisé cet argent.
>
> Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés)
>
> La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un
> abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
>
> Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
>
> La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...
>
> La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !
>
> Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors? Laquelle choisit-il ?
>
> Réponse en dessous
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> Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........
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Oourquoi 85% de femmes ne se marient elles plus?????
elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon!!!!!
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L'ordre des lettres.

Sleon une edtue de l’uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mot n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas cuhqae lterte elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La pervue…

Arlos ne vneez puls m’ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.
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Dans Le lit,
Une nouvelle position à essayer!

Elle s'appelle "La position Rodéo".
Retournez madame sur Le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma secrétaire!"
A partir de là IL FAUT tenir 8 secondes !!!

C'est ça Le RODEO !!!
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Hier soir , avec ma femme à la fin du repas nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort , je lui dis :

" Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif , dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état , débranche les appareils qui me relient à la vie

Elle s'est levée , a débranché la télé , a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

Elle a rien compris !
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Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

Après le mariage
Lire de bas en haut...
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il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".

Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

"Attendez une minute"

Elle prit une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

"J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"

L'épouse dit alors :

"Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" .

et elle ajouta :

"Je lui ai fait un CHEQUE"

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme.
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C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe

dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a demeilleur.

Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le
«Pénis Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire "pénis
vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et
il y ira.

La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle
dit:
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu
la jeune femme de l'acheter.


En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer
sérieusement tout en conduisant :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzag, un
policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette
façon. Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou!
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en
riant :
- Pénis vaudou? Pénis vaudou, mon cul !

Devinez la suite.........
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Une equipe de foot de nains se prépare à monter dans un bus pour se rendre à un match de qualification.

Après une heure de route certains d'entre eux demandent au chauffeur de s'arreter à cause d'une envie pressante.

Ils arrivent dans un petit village et s'arretent devant un bistrot.

Tous les nains descendent et foncent droit aux toilettes puis 5 minutes plus tard ils repartent en courant en direction du bus.

Et la il y a un pilier de comptoir bien aviné qui dit au patron :

" Jojo !! regarde ca !! Y'a ton baby-foot qui se fait la malle !!!"


SPECIAlE PASSe PARTOUT
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Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire européen et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.


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La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 15 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
« Non pas vraiment, c'est la première fois ».
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
« Un instant » dit-elle en allant barrer la porte.
Elle m’a pris la main, et m’a conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
« Est-ce que je t'excite ? » a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
« Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps ! ».
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
« Avais-tu bien mis ton condom au moins ? » dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Et elle a perdu connaissance !
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C'est Raymond, un camionneur qui s'en va à Lyon. Et il fredonne:
Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion.. "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va à Lyon. Il repart et fredonne encore : "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart à chanter:
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et là, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit :
- Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence :
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion." Et là la soeur chante :
- Je m'appelle Roger, Je m'en vais à une soirée, Je suis déguisé !
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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a
pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "

- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le
coeur net. "
Il s'assied devant son pc et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman
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pas mal ces petite blagues

je savais que les belges etait fort pour les moules frites et les bieres,mais je savais pas qu'ils etaient aussi trés fort pour les blagues

continu comme sa jeanmi j'suis

Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

xsara22 a écrit:

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Le Ciel m'a envoyé



un ANGE









Le ciel n'en voulait plus,


Je n'en veux pas non plus, je vous l'envoie !

mdr quel horreur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Faites un don...
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu 'est-ce qui se passe?
L' autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d' essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser
des dons.
Le chauffeur demande :- Et les gens donnent combien ?
- 5/10 litres...ça dépend.......

Old School a écrit:

Faites un don...
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu 'est-ce qui se passe?
L' autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d' essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser
des dons.
Le chauffeur demande :- Et les gens donnent combien ?
- 5/10 litres...ça dépend.......

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame : 'Et qui vous dit ça'

Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame : 'Oh!'

Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame : 'Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame : 'Oh!'

Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

Madame (hors d'elle) : 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Madame : 'Vous avez dit de combien l'augmentation ?'

mdr

mdr

Excellent

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :

- Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé...

La dame outrée :

-Enfin...monsieur, ici nous n'en avons pas ! ?

-Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass!!!!

y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine

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quelle est la différence entre une femme et un ascenseur?

aucune, tu met le doigt ou t'habite.............

pourquoi quand on fais l'amour c'est generalement toujours l'homme sur la femme?


......vous avez deja essayer de remplir une cruche a l'envers....