Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se séche à Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
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